Сегодня, 3 декабря, я пришла на работу в легком льняном платье, заканчивающемся на уровне 20 см выше колен. Сверху платья было пальто. И мне было жарко.

Кроме того, сегодня, 3 декабря, я видела на улице молодого человека в шортах на голое тело. Утверждать не могу, но по-моему ему тоже было жарко.

Помните эти, с позволенья сказать, фотоателье родом из СССР?

Когда тебя сажали на стул, в лицо направляли лампу и говорили что вы делали пятого вечером?! смотреть в объектив широко открытыми глазами? И непременно поднять левое плечо, а само туловище наклонить направо и назад. И подбородок повыше, а голову пониже.

Выписывали талончик, а потом, по нему, через несколько дней выдавали пару коробочек, где себя надо было найти. Так вот, себя люди находили далеко не сразу, а бывало и вообще категорически не находили. И хватит мне сувать эту страшную тетку, похожую на больную гориллу, съевшую лимон. Сами на себя в зеркало смотрите!

Сейчас дело обстоит лучше. "Ой, какое-то у меня лицо несвежее получилось", - нет проблем! Вжик-вжик в редакторе и лицо как персик, нет морщин и общее довольство.

- Хм.. - сказала я, посмотрев на свою фотографию.

- Хотите, я тон подправлю? - заволновалась фотограф.

- Да ладно уж, пусть будет как есть! - решила я. Фотка получилась неплохая, но какая-то странная.

Придя на работу, я еще раз достала свой запечатленный образ. Вроде все нормально, но что-то явно не так!

Внезапно в уме промелькнула догадка, и я положила на снимок ладонь. Так и есть!

У меня разные правая и левая стороны лица!

Левая жизнерадостно-лукавая. В глазу хитринка, уголок губ того и гляди заставит рот сложиться в улыбку. А правая - серьезная. Глаз сосредоточен, лоб практически наморщен в задумчивости.

Вы представляете, как это разнообразие смотрится на одном конкретном лице?

То есть сейчас до меня начинает потихоньку доходить та горькая правда о горилле.

Зато теперь, когда я знаю о себе всю правду, я могу манипулировать людьми. Посмотреть так серьезно правым глазом, а потом неожиданно рассмеяться левым уголком губ.

А что? Девушки должны быть непредсказуемыми.

Сегодня я из закромов шкафа достала джинсы, купленные еще на первом курсе.

- А, была-не была, - подумала я и надела их.

Ну как надела? Скажем так, влезла, и, что не менее важно, застегнула. И вы знаете, они сели идеально! То есть в обтяжку конечно, но в идеальную обтяжку. Минут 30, я, проходя мимо зеркала, бросала на себя влюбленные взгляды. И не дышала - ибо боялась.

Потом я решилась и села на стул. Джинсы выдержали испытание! Я совсем осмелела и потянулась завязывать шнурки. И вот это я сделала зря. Джинсы со скорбным «не, ну совсем совесть потеряла» дали трещину … или нет, «ахаха, какая оптимистка!» сказали джинсы и вот тут вот как раз их порвало от смеха.

Какой из этого всего следует вывод?

Надо было надевать сапоги на молнии.

Я росла в то время, когда обычные целлофановые прозрачные пакеты не выбрасывались, а аккуратно мылись и сушились. Когда у порванных эластичных колгот поднимали петли на граненом стакане. А если совсем никак – складывали в отдельный мешок. Из рваных колгот можно сделать кучу вещей, если вы не знали. Можно сложить их в аккуратный квадратик, обшить тканью и мыть посуду, можно набивать игрушки, или порезать для набивки подушек. Когда я училась в школе мама купила (точнее будет сказать - добыла) вязальную машинку. Тогда я достала мешок с рваными колготками и связала коврик. Красивый, с рисунком из разноцветных колгот.

Раз в какой-то промежуток времени, папа брал большой баул, шел на балкон, сваливал туда кучу нужных вещей (так пропал тот самый пакет с ценнейшим материалом для ковриков) и торжественно выносил это дело в мусор.

Мама жутко расстраивалась и переживала. Такая нелюбовь к «хламу, что ты собираешь» не мешала папе собирать разные баночки, крышечки, гаечки, проводочки и колеса от КАМАЗа. Просто у мамы и папы были разные склады для нужных вещей, и папин гараж для мамы был менее доступен.

 
В таких жизненных условиях, у меня было 2 пути. Либо растить свою коллекцию, либо выкидывать чужие.

Я – дочь своих родителей, поэтому выбрала третий путь. Я не собираю пакетики или колготки, я даже удержалась от коллекционирования КАМАЗных шин. 

Вот у вас так бывает? Допустим, говорит вам одна особь человеческого пола, что ей, положим, 20 лет. И я сразу думаю – ооо, 20 лет, это много, я в свои 20 уже..

А если эта же самая особь говорит, что она 1989 года рождения, то у меня сразу – какого-какого? Да я в 89м уже в школу ходила, а она только родилась!

То есть вот буквально когнитивный диссонанс, перед тобой взрослый и состоявшийся человек, а потом он в какой-нибудь анкете год рождения заполнит – и все, не знаешь в какую сторону себя девать…

Или вот в обратную сторону. Общаешься  с человеком и знаешь, что ему за 40. Ну, то есть почти ровесники. А потом он как скажет «я в 78-м, как школу закончил..», и ты думаешь, - мать моя женщина, я в 78-м еще в проекте не была, а он уже школу закончил! Хотя только что, вроде бы ровесниками были...

Идем в маршруте, сзади 20 кг груза, впереди целый день по пересеченной местности к невероятно красивым горам.

- О, - оживляется руководитель группы, - тут только что прошел медведь! Видите эти характерные следы?

И показывает на свежие пятипалые отпечатки с явными когтями в вершинах.

- Вот он шаг, вот видите, характерно поставленные лапы. Судя по всему, медведь прошел не очень большой.

Когда тебе говорят про "только что прошел" и ты видишь свежие следы, никакой 20ти килограммовый рюкзак не мешает тебе вскинуть голову и проверить не остановилось ли бурое пушистое животное за следующим кустиком с хитрой мордой в ожидании наживы.

Впереди шла только пара из нашей группы.

- Хм, вам не кажется, что характерные следы есть за Лидой и напрочь отсутствуют перед ней? - выказала я наблюдательность.

Попросив девушку остановиться, мы выяснили, что либо все медведи носят болотные сапоги, которые велики им на 5 размеров, как у Лиды, а все остальное время они путают следы, перемещаясь мелкими перескоками по деревьям.

Либо дизайнеры резиновых сапог, придумали специальные подошвы, чтобы одни охотники охотились за другими и оставили в покое милых мишек.

Других вариантов у меня нет.

Зы: а если серьезно, медведей я только слышала - по ночам они ходили сначала  вокруг костра, а потом вокруг палатки и гомко хрустели ветками. Что они хотели этим сказать - ума не приложу.

Коротко о главном.

Тайга. День первый.

Ох, нифига себе у вас тут комаров и мошки! Дайте кто-нибудь спрей! Что значит, с какой дэтой? Не ругайся при детях, давай ближайший!

Тайга. День второй.

Ммм, то есть вы хотите сказать, что вчера это было немного комаров?

Тайга. День третий.

А-а-а, это же ужас! Дайте кто-нибудь спрей и тот, где дэты по-больше!

Тайга. День четвертый.

Спрей - ничто, накомарник - все.

Тайга. День пятый.

Гул в ушах - это нормально. Зуд всего тела - тоже. Если хлопнул в ладоши и на руках осталось меньше, чем 4 комара - значит, повезло: гнуса сегодня мало.

...

Первый день без тайги.

Открытие первое: голова имеет форму головы, а не накомарника. Снимать-одевать что-либо через голову очень непривычно.

Открытие второе: мир, на самом деле, не в сеточку. Серьезно! Я сначала не поверила своим глазам.

Открытие третье: зуд всего тела, это, блин, все еще нормально.

Открытие четвертое: тишина? Тишина?! З-з-з-з.. Шмяк! Тишинаааа...

Дорогие други, и, не побоюсь этого слова, френды!

Завтра я уезжаю хрен знает куда,  к черту на куличики,  туда, куда еще  не так давно ссылали  на другой край нашей великой и могучей родины. Туда,  где медведей на квадратный километр больше, чем людей. Буду, так сказать, вносить гармонию в этот дисбаланс (это официальная версия для голодных медведей).

Уезжаю до конца августа, планирую вернуться. Если что, запомните меня такой, как в предыдущем посте.

Шутка!

В жизни я лучше:)

Внимание, вопрос: как вы думаете, надписи спереди на майке "не ешь меня, я невкусная" будет достаточно, или все-таки потребуется сзади писать "сосед вкуснее, точно тебе говорю!!!"?

Перед тем как начать свой рассказ, расскажу, как с Мальдивских островов вернулись наши друзья и начали показывать фотки. «Это вода, это Вова купается с маской, это я в купальнике, это опять я, а это опять Вова, а! (тут рассказчики оживились) вот это кокос, который упал прямо нам под ноги!» Увидев фотку с кокосом, сестра не выдержала и прошептала мне на ухо: «Мда, раз упавший кокос – это экшн, то, похоже, больше фотографировать там нечего».

В связи с вышеописанным, попрошу относиться к нижеописанному с пониманием:)

Сигирия – это город на горе. Казалось бы, нашли чем удивить – Москва вон на 7 холмах и трех черепахах стоит, и ничего! А вы попробуйте построить город на такой горке.

Вчера красила забор. Вот говорят, что солнце плохо действует на кожу, появляются пигментные пятна, новые родинки. Фигня! Ничто не делает новых родинок в таком количестве, как коричневая краска для забора.

Вечер мы с растворителем провели в бесполезных попытках выяснить, какие родинки мои, а какие - забора.

Теперь думаю найти рыжую краску и нарисовать себе веснушки. Ибо что может быть прекраснее рыжих веснушек?

Разве что коричневые несмываемые родинки.

PS: до забора я красила парник. Зеленой краской. Коричневые родинки смотрятся элегантнее.

Вчера в институте иммунологии, женщина заполняла мне карточку. Спрашивала разные неприличные вопросы, типа даты рождения и места прописки, а потом посмотрела на меня внимательно и в графу профессия написала: раб

И поставила точку.

И стало как-то грустно..

[	Tags	|	Жжизнь	]
[	Current Mood	|	blah	]

Планета – замкнутая система. Все, что мы производим, остается внутри. Начиная от супер навороченных систем и заканчивая производством винтиков. Ну и мусор, конечно. Наша  цивилизация  невозможна  без отходов. Чтобы она не производила или добывала – абсолютно все в итоге превращается в мусор - сжигается, ломается, изнашивается... Впрочем, человечество шагнуло немного дальше замкнутой планеты – оно засрало (простите мой французский) не только землю, но и космическое пространство до плотных слоев атмосферы.

Раньше природа справлялась с лавиной отходов, а потом появился он – пластик. Пластик повсюду, и природа с ним не справится, так как скорость производства его намного превышает скорость разложения.

Обычно, говоря про мусор, приводят фотографии из Индии, Китая и прочих стран Азии.

- Вот каазлы, - скажет советский мужик и, не задумываясь, выкинет пустую бутылку из окна машины.

Мы ничем не лучше азиатов, просто нас меньше. А была бы такая же численность,  и мы, думаю, заняли бы почетное первое место.

Достаточно зайти в подмосковный лес, или заглянуть в овраг у Нагорной, почти в центре Москвы. А проезжали ли вы когда-нибудь Воронеж? Черноземные почвы, усыпанные пластиковыми пакетами и бутылками, смотрятся очень романтично.

Вернувшись после национального парка на перевалочный пункт, мы встретили замечательного молодого человека из России, по имени Миша, с не очень дружелюбной спутницей по имени И. Оказалось, что они начали путешествие оттуда же, откуда и мы, но бороздят остров на неделю больше и вообще, не просто так, а пишут книгу. Поделившись впечатлениями, а также паролями и явками, мы поехали дальше – в Эллу.

Наблюдение номер раз:
На улицах появилось большое количество девушек в мини-юбках и молодых людей с цветами. Что-то подсказывает мне, что эти 2 факта взаимосвязаны.

Наблюдение номер два:
В метро, в свою очередь, появились люди в солнцезащитных очках. Внимание, вопрос: что им мешало ездить в метро  в солнцезащитных очках зимой?

Ну и напоследок: кто-нибудь знает, как у девушки с глубоким декольте определить цвет глаз?

Первым пунктом нашего путешествия по острову был национальный парк Яла.

Пока мы к нему ехали, мы наткнулись на единственного рыбака, который ловит рыбу по национальному обычаю – то есть, сидя на жердочке. Когда мы остановились для фотографии, из кустов выбежала толпа аборигенов с требованием заплатить за кадры. Поняв, что платы не будет, они начали кричать парню, чтобы он слез. Поскольку товарищ даже головы не повернул, мы поняли, что он все-таки рыбачил, а не позировал)


                                   
 

Решив поехать в отпуск в теплые страны, мы с друзьями встали перед выбором. Страны.

Выбирали из широкого диапазона: Индия, Вьетнам, Филиппины, Куба, Шри-Ланка. После длительных споров, дебатов и вырываний некоторого количества волос у оппонентов, мы остановили свой выбор на Шри-Ланке.

Сначала мы внимательно изучили информацию по Шри-Ланке, узнали, что дороги и скорость на них оставляет желать лучшего, а достопримечательности раскиданы по всему острову. Поняли, что если ехать с турпакетом, то жить на берегу и выезжать к достопримечательностям, как мы делали в Тае и Индонезии у нас не получится. Потом сверились с кризисом, посмотрели сколько стоит пакет и одиночное плавание, возрадовались экономии и решили ехать сами. Купили билеты в катарских авиалиниях, списались с отелем, заказали трансфер и поехали.

Обратила внимание на рекламу Макдональдса в метро: «..зарплата и премии каждые 3 месяца!»

 Внимание, вопрос: А всегда ли нужно говорить людям правду?

 PS: Хотела выложить первую часть отчета по Шри-Ланке, но photofile подло висит, поэтому отчет откладывается.